Noticias del mundo exterior, edición nº 13

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

De acuerdo con el nuevo argumentario anticrisis elaborado por el departamento de comunicación del Partido Popular, Rodrigo Rato pasa a ser "ese señor del que usted me habla y que ya nada tiene que ver con el Partido Popular, es más, está por ver que alguna vez perteneciera al partido, siempre sospechamos que era un infiltrado de Podemos". Con esta estrategia los populares esperan evitar que les salpique cualquier responsabilidad derivada de un mindundi que fue la primera opción del todopoderoso súper-héroe Ánsar para sucederle. "Con el nivel de inteligencia medio de sus votantes, esta estrategia triunfará más que la coca-cola", asegura una experta en comunicación política.

Después de que Pedro Sánchez, ese complemento perfecto para la Barbi, se equivocara de botón y apoyara al Partido Popular en su reforma de la Ley del Aborto, la mayoría de los simpatizantes que aún tiene el PSOE coinciden en lo guapo que es su secretario general. Sin embargo, tras haber apoyado al PP también en la reforma del código penal hay voces que aportan cierta crítica. "Hubiera sido más rápido pulsar el botón de autodestrucción del partido, pero como Pedro es tan guapo se le perdona todo", manifestó una de estas voces.

Hallan restos óseos en el despacho de Rajoy en el Palacio de la Moncloa. Las primeras hipótesis del equipo de forenses desplazados al lugar de los hechos apuntan a que podrían ser humanos. De hecho, se teme que pertenezcan al propio Mariano Rajoy. "Llevamos sin saber nada de él desde hace tantos meses que nos tememos lo peor", reconoce un asesor del presidente. "La última vez que le vi en el plasma le noté desmejorado, sin ganas de leer el Marca", añade. "Siempre ha sido un presidente callado, pero lo de ahora es preocupante: ni Bárcenas sabe dónde anda", concluye. Las investigaciones forenses siguen su curso y no se descarta ninguna posibilidad, desde que sean los restos de Cervantes a que procedan de los tiempos de Felipe y los GAL.

La ya acostumbrada indefinición de Podemos les lleva a replantearse hasta el diseño de su marca. Al no querer posicionarse claramente en el eje izquierda-derecha, república-monarquía, persona-animal, con cebolla o sin ella, el partido que lidera Pablo Iglesias incluirá interrogantes en su nuevo diseño aunque aún no tienen claro de qué manera. Las propuestas que más seducen a la militancia son ¿Podemos? y Podemos, ¿o no podemos?

Alerta en la comunidad inmigrante madrileña por la reciente afición de Esperanza Aguirre a repartir abrazos entre ellos. "Nuestros organismos no están preparados para el contacto directo con tanto mal", afirmó un portavoz. "Vamos a caer como moscas", vaticinó otro. "Sobre todo como gane la alcaldía", añadió.

Albert Rivera, líder de Ciutadans, presenta la hamburguesa ciudadana, hecha 100% de despojos, desechos, rebotes, partes que ni en China aprovechan, carroña y oportunismo, con cierto aroma a centro pero con regusto rancio a derecha reaccionaria. "Triunfará, seguro", pronostica una portavoz del Colegio de Sociología.

BREVES

La Fundación contra la Drogadicción acoge a Manuel Chaves después de declarar ante el Supremo no recordar nada de los últimos treinta años. En la Comunidad de Madrid cubren a Ignacio González con ambientadores de pino para disimular el mal olor. Policías de Estados Unidos sorprendidos de que matar negros sea delito. Belén Esteban rescatada por el banco malo por ser "too big to fail". Hugh Hefner veraneará en el ático de Rouco Varela.

COMUNICACIÓN

Hallan en La Razón una noticia con un 33% de verdad. La redactora ha sido despedida fulminantemente, según ha explicado un portavoz del diario. "Ese porcentaje de verdad supera con creces los límites establecidos en nuestro libro de estilo; ni el periódico ni sus lectores podemos tolerar semejante atropello", ha señalado este portavoz. La redactora, visiblemente afectada, pidió perdón a los lectores. "No sé cómo me ha podido pasar. Vengo de El País y allí ahora les vale con esa cantidad de verdad. Supongo que me ha traicionado ese hábito", reconoció entre sollozos.

Encuentran el origen de Saber y ganar en una de las tablillas del Código de Hammurabi. Ya en la antigua Babilonia se jugaba a una versión primitiva del popular concurso, que se desarrollaba en las plazas públicas. Según se desprende de varios estudios y análisis de diferentes fuentes, Saber y ganar llevaría desarrollándose desde entonces, y siempre con Jordi Hurtado como presentador.

DEPORTES

Después de que Javier Fernández se proclamara campeón del mundo de patinaje artístico y que la noticia ocupara algunos segundos en la sección de deportes de los informativos de televisión en España, se produjo una avalancha de llamadas en las centralitas de las redacciones, protestando por la invasión inadmisible de noticias que nada tienen que ver con el fútbol. Las televisiones, siempre al servicio de la información y asumiendo su responsabilidad, corrigieron el error y, al día siguiente, preguntaron a Javier de qué equipo era, quién creía que iba a ganar la Liga, porqué no celebró su título a lo Cristiano Ronaldo y qué sintió cuando Iniesta marcó el gol que le dio a España el Mundial.

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Sean feos

Ahora, cuando llueve, parece que se ha estropeado algo. Cuando hace frío también. Y cuando nieva.
Parece que no haya espacio para los días feos, que todo tiene que ser primavera y sol y alegría y fiesta continua. Pero como la vida no es así, por mucho que se empeñe la publicidad (esa maldita mentirosa embaucadora), luego vienen las frustraciones y los malos humos. Y se acumulan las reclamaciones del espíritu y suben las acciones de Prozac. Y la mala baba nos desborda porque nos prometieron gafas de sol y cuerpos danone y llevamos veinte días de paraguas pegado al brazo y la operación bikini, afortunadamente, ha vuelto a fracasar.
Adoro la imperfección, la fealdad y la irregularidad. Disfruto con las tardes de perros, con los chuzos de punta y con tu cuerpo arrebujado bajo la mantita en el sofá. Me apasionan la imprevisión, las risas en los entierros, los llantos en las bodas, los días de playa pasados por agua y la grisura de un cielo permanentemente encapotado.
Esa es la vida de verdad, no la que promete la publicidad.
No caigan en su trampa.
Disfruten: sean feos.

Noticias del mundo exterior, edición nº 12

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

La popular folclórica manchega María Dolores de Cospedal ha afirmado que "la corrupción es de todos". Para proteger tan delicado y preciado patrimonio propone crear el Ministerio de la Corrupción, donde podrían retirarse todos los corruptos para seguir trabajando por el bien de su país, Suiza. Ana Mato, Jaume Matas, Esperanza Aguirre y el PP valenciano al conjunto suenan como posibles figuras destinadas a dirigir el nuevo ministerio, aunque podría haber alguna sorpresa de última hora. "Quizás Rajoy se encargue cuando el de la coleta le jubile; lleva más de de 20 años en puestos de responsabilidad en el PP, así que experencia en corrupción no le falta", ha añadido la artista.

Detenido un grupo de militantes del PSOE que intentaban obtener votos de manera fraudulenta. "Se hacían pasar por sordomudos que recogían firmas de apoyo y, una vez que enganchaban a un incauto le afiliaban al partido", ha explicado uno de los policías que han dirigido la investigación. "Y no solo eso, sino que les hacían fotografías que luego usaban para hacer montajes con Bono y Felipe, como si les conocieran desde los tiempos de las cazadoras de pana. Eran extremadamente crueles y despiadados", ha añadido, visiblemente afectado.

Llevar coleta se considerará infracción muy grave. Así queda recogido en la nueva Ley de Seguridad Ciudadana que el ayatollah Fernández Díaz presentó en el Congreso de los Diputados para que el PP la aplastara con su mayoría absolutista. La sanción por llevar el pelo largo será de 600 euros. Además de esta medida, también se sancionará comprar en el Alcampo, vivir en Vallecas, ser profesor de la Complutense y no estar casado por la iglesia. "Es una ley súper moderada", ha declarado el ministro. "Si me hubieran dejado, me hubiera proclamado Gran Inquisidor y estos rojos de mierda estarían ardiendo en el infierno desde hace meses", ha añadido.

Ante la ingente cantidad de casos de corrupción entre políticos del PP, un grupo de jueces propone convertir en prisión la sede central del partido en la madrileña calle Génova. "No supondría mucha inversión; con poner barrotes en las ventanas y policía en la puerta, ya bastaría", ha explicado uno de los jueces. "Para evitar que la Justicia se sature, nos va a resultar más sencillo sacar a los inocentes de la cárcel que meter a todos los culpables dentro. Se trata de optimizar el tiempo", ha puntualizado.

El PP, extrañado de que alguien se sorprenda por haber elegido a Rafael Hernando portavoz del grupo en el Congreso. "¿Quién podría haber mejor que él para representar el pensamiento del partido?", se pregunta un dirigente. "Es irrespetuoso, faltón, defensor del franquismo más extremo, ultracatólico y neoliberal. ¿Qué más podríamos pedirle a un portavoz?", añadió.

SOCIEDAD

El nombre preferido para los futuros hijos en las familias conservadoras es Nicolás, si es niño, y Cristina Federica, si es niña. Según un estudio de la Universidad de Wisconsin, el nombre es determinante para la felicidad de un hijo, igual que para el acceso a la educación, la sanidad privada, una vivienda digna con un mínimo de cuatro cuartos de baño por planta y una justicia universal garantizada por uno de los padres de la constitución. En el caso de las familias trabajadoras, el nombre preferido en caso de ser niño es Paro, e Hipoteca si es niña, aunque también se dio mucho otra respuesta, válida para ambos escenarios: "¿Niños? Con los dos sin trabajo ni esperanza de encontrarlo, los va a tener tu puta madre".

Un grupo de madrileños, intoxicados al respirar aire puro. El suceso tuvo lugar cerca del valle del Jerte, donde este grupo de personas se había desplazado a pasar el fin de semana. Después de un par de horas de caminata por el monte empezaron a encontrarse mal, con náuseas, mareos y malestar general. Los equipos de rescate acudieron en su ayuda y los trasladaron al hospital más cercano. El diagnóstico fue intoxicación por exceso de oxígeno. "Los pulmones de los madrileños están tan adaptados a respirar óxido de nitrógeno, monóxido de carbono y todo tipo de partículas cancerígenas que ya apenas toleran el oxígeno", afirmó uno de los médicos que les atendió. "Les encerramos en un parking subterráneo con treinta coches con el motor al ralentí y enseguida se recuperaron. Eso sí, les advertimos que tuvieran más cuidado la próxima vez. Tanto oxígeno para un madrileño puede ser letal", sentenció.

CIENCIA
 
El Gobierno de España llega a un acuerdo con China y Estados Unidos para la colocación de sus científicos más cualificados. "El país receptor se encargará de los vuelos, el alojamiento y la manutención", ha comentado un  portavoz. "Una vez en el laboratorio de destino, cada científico vivirá en una jaula independiente completamente equipada. Dispondrá de pienso ilimitado y podrá hacer ejercicio en una rueda preparada al efecto. Además, los que sobrevivan a los tratamientos experimentales a los que se les someta podrán optar a la nacionalidad estadounidense o china", ha explicado. "Este gobierno siempre ha mostrado su compromiso con la investigación científica. Esto es solo un paso más; tenemos muchas más ideas en el cajón", ha concluido.

CULTURA

César Vidal y Federico Jiménez Losantos publican un libro de historia de España titulado "La historia como nos hubiera molado a nosotros". En él, Franco hubiera nacido en el siglo XV y aún estaría vivo, la Inquisición sería el único órgano de gobierno democrático permitido, Fernando VII llevaría reinando en España desde el Pleistoceno, Dios tendría el rostro de Aznar, Esperanza Aguirre patrullaría las calles a lo Mad Max a la caza de rojos y en las monedas aparecería el glúteo de Ronald Reagan en el anverso, y el de Margaret Thatcher en el reverso. "Básicamente este libro es igual que los que hemos escrito hasta ahora pero con las tapas de color azul", ha reconocido uno de los autores.

DEPORTES

Deportistas españoles piden que les hagan una señal luminosa cuando suene el himno de España para poner morritos y cara de extrema emoción. "Son tantos los cambios de domicilio simulados para evadir impuestos, somos tantos los que tenemos la pasta en Andorra o que cobramos a través de sociedades ficticias domiciliadas en las Islas Caimán que, al final, es un jaleo saber de dónde eres", ha declarado uno de ellos. "A mí me ayudaría que, además de las señales luminosas me dieran alguna descarga eléctrica, que la cabeza no me da para mucho", ha reconocido otro.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 11

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Después de que Mariano Rajoy recibiera las felicitaciones más efusivas de la Unión Europea por haber traído el ébola al continente, el estadista visionario ha decidido ir más allá. "Me propongo importar más enfermedades infecciosas", ha declarado. Los rumores hablan de que la malaria y el dengue podrían ser los siguientes éxitos del gobierno español. "Lo segundo ya tal", ha sentenciado el popular showman televisivo.

El PSOE anuncia el lanzamiento de nuevos complementos para su muñeco articulado todoterreno, Pedro Sánchez, que estarán disponibles en las jugueterías de cara a las próximas fiestas. El que más gusta a la renovada dirección de la formación conservadora es la chaqueta de pana con coderas. "Un complemento que va con todo", explica un alto cargo del partido zombi. "Da igual que sean autonómicas, locales, generales o de comunidad de vecinos, la chaqueta de pana es el complemento ideal para cualquier elección. Nunca falla", terminó.

PP y PSOE anuncian un paquete de medidas contra la corrupción. En la próxima cesta navideña ninguno de los imputados recibirá jamón. "Es lo menos que podemos hacer", afirma un diputado popular. Hay rumores de que, entre las medidas, también se incluye eliminar a los imputados de los grupos de whatsapp del partido. "Todo es posible aunque tampoco hay que pasarse, eso sería inhumano", negó.

Las andanzas del Pequeño Nicolás se convertirán en un documental para educar en valores a las juventudes de PSOE y PP. "Es importante que los políticos del mañana aprendan hoy cómo se hacen las cosas por el bien del país", declaró un alto mandatario socialista. "La educación es fundamental para un político. Si no, cuando llegas a algún alto cargo no sabes ni qué hacer con tanta pasta", concluyó.

Un estudio de la Universidad de Wisconsin analiza las características de las mujeres del PP, casadas con miembros del PP o que hacen negocios en el entorno del PP. "La ceguera selectiva está muy extendida entre ellas. Son capaces de no ver vehículos de alta gama estacionados en sus propios garajes particulares. Es lo que conocemos como anamatitis aguda", explica uno de los investigadores. "Otro síntoma es el de afirmar desconocer las actividades del cónyuge. Algunas incluso no recuerdan ni haberse casado. Cuando se ven en los vídeos de las bodas flipan; su comentario más habitual es menudo pedo que llevaba, mira cómo bailo King África. Es una enfermedad grave que se conoce como infantitis", termina.

BREVES

Mariano Rajoy aprende a leer su propia letra aunque con mucha dificultad. Pedro Sánchez usará coleta postiza en las próximas elecciones. Jordi Pujol será coronado rey de Andorra. Lo que queda del bigote de Aznar declarado reserva mundial de la biosfera. Felipe González evoluciona favorablemente de su ataque de socialismo juvenil. Pablo Iglesias admite que queremos, sabemos y, sobre todo, podemos.

ESPECTÁCULOS

Esperanza Aguirre, elegida mejor villana de la Historia. Tras una larga deliberación, un jurado compuesto por historiadores, científicos y forenses, determinó que los méritos de la sexagenaria antisistema son superiores a los de los otros villanos. "El único que estuvo a punto de igualarla en algunos aspectos, como en el de la dificultad para destruirlo o su capacidad para mimetizarse en cualquier ambiente por muy podrido que esté, fue el malo de Terminator 2", explicó el jefe del jurado. Finalmente, para alegría de la Marca España, Aguirre fue la elegida. "Ningún villano sobreviviría a un accidente de helicóptero, a un tiroteo terrorista, a un cáncer, a una trama corrupta de dimensión planetaria y a una persecución policial sin que, al menos, el rubor tiñera sus mejillas. No hay villana más mala que ella, es pura maldad", añadió. "Probablemente guarda en su bolso un anillo forjado en las entrañas de algún volcán con el que, en unos meses, intentará dominar el planeta", terminó, visiblemente turbado.

DEPORTES

Hacienda exonerará a los futbolistas de élite de pagar impuestos. "La mayoría apenas saben leer y escribir. No podemos exigirles que sumen y resten", ha explicado un inspector. "Muchos de ellos solo saben decir cómo se llaman cuando ven su camiseta en una foto. Bastante tienen con lo suyo como para encima tener que pagar impuestos", ha añadido. 

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Esclavitud

“La esclavitud no existe, hace mucho tiempo que se abolió”, le dices al espejo.

Claro que existe la esclavitud, pero en otras partes del mundo, no en nuestro paraíso occidental de luz y de color. Y por supuesto que mueren personas cada día. Personas a las que ni siquiera se las considera como tales, simples anotaciones en una hoja de cálculo, porcentajes que algún asesino de cuello blanco y máster en dirección de empresas incluye en los debes y haberes de cualquier multinacional, a salvo tras su escritorio de madera de cedro en un despacho de la décima planta de un rascacielos de Nueva York, París, Tokyo o la city de Londres.

Talleres de confección textil para que los armarios occidentales estén repletos de ropa barata de todos los colores, toda Made in Slavery, toda manchada de sangre, sangre que nuestras obesas pupilas occidentales no ven, o no quieren ver, sangre que no sale por mucho oxi-action que le incorpores a la lavadora. Sangre oriental, sangre africana, sangre sudamericana. En las etiquetas de nuestra ropa debería poner composición: sangre humana 100%. Pero no, lo que leemos es algodón de producción ecológica e imaginamos soleados prados verdes, un arco iris en el horizonte y niñas sonrientes. Sin sangre, sin remordimientos. Y solo por 5,99 €.

Minas de diamantes, piedras preciosas que lucen en los dedos, orejas, muñecas y cuellos occidentales, joyas ajenas a los túneles oscuros en los que hombres, mujeres, niños y niñas, cavan, arañan y mueren por decenas, por centenas, por miles. Por los miles de dólares, libras o euros que luego se convierten esas vidas humanas en la caja registradora de una marca de lujo en la milla de oro de Los Angeles, Roma, Moscú o Amsterdam.

Minas de azufre, minas de muerte a las que bajan cada día personas con la espalda jorobada de tanto cargar canastos de mimbre de más de 50 kilos cada uno durante jornadas interminables, en ambientes irrespirables por los vapores tóxicos que brotan de las entrañas de la tierra. Azufre para nuestras cremas, nuestros geles y nuestros champús, azufre para nuestra belleza, azufre para nuestra eterna juventud, extraído por personas que rara vez viven más de cuarenta años.

O minas de coltán, mineral imprescindible para que nuestros teléfonos móviles, inteligentes o no, nos permitan mandar chistes, fotos de nuestras hijas o avisar a Puri de que llegaremos tarde porque estamos en un atasco. Coltán por el que en el Congo se guerrea, se mata y se asesina, mientras en occidente hacemos colas kilométricas para adquirir el último modelo de i-phone.

Coño, claro que existe todo eso. Pero muy lejos, en países exóticos, no delante de tus propias narices.

Quizás por eso piensas que la esclavitud ya no existe.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 10

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Artur Mas y Mariano Rajoy siguen sin ponerse de acuerdo en relación a Cataluña. Mientras que el primero insiste en que Andorra es el mejor destino para evadir impuestos, Rajoy opta por el respeto a la tradición española y las costumbres de nuestros más ilustres próceres, defendiendo Suiza como el lugar más adecuado para sacar dinero de España. En lo que ambos están de acuerdo es en que, sea el país que sea, hay que optar por un criterio claro para que las élites económicas estén tranquilas y sepan que su estilo de vida está en buenas manos mientras ellos sigan en el poder.

Muere Emilio Botín, el presidente del gobierno más longevo que ha sufrido España desde el restablecimiento de la dictadura. La anécdota del funeral de estado la protagonizó Pedro Sánchez, ese Ken con el que el PSOE pretende convencer a la ciudadanía de que han regresado a la derecha más tradicional: fue sorprendido con la lengua en el culo del cadáver. Por otro lado, los directores de todos los diarios escritos afines al régimen terminaron hospitalizados. "La felación post mortem suele provocar este tipo de crisis", señaló el jefe del equipo médico que les atiende.

La retirada del anteproyecto de ley del aborto que pretendía perpetrar el PP demuestra, una vez más, que protestar no sirve para nada. Un grupo de mujeres que lleva luchando desde hace meses porque el gobierno de Mariano Rajoy no las devuelva al franquismo más oscuro aprovechó la noticia para enviar un saludo afectuoso a todos los que se quedaron en casa contribuyendo a que esta sociedad sea cada más justa y ordenada.

El gobierno español crea una nueva tarjeta sanitaria de asistencia galáctica llamada SPLQS (Se Paga Lo Que Sea). Se trata de una ampliación de la cobertura, válida para todos los planetas de la Vía Láctea, no solo la Tierra. El único requisito para su solicitud será pertenecer a alguna congregación religiosa, por supuesto, católica. Incluye asistencia psicológica para el caso de que algún menor, rojo y antiespañol, denuncie (falsamente, of course) al usuario por abusos sexuales. "No queremos llevar a engaño a la población, esta tarjeta solo sirve para religiosos", matizó un portavoz del ministerio de Sanidad. "Para el resto de la ciudadanía existen dos opciones: la sanidad privada o el ajo y el agua", añadió.

INTERNACIONAL

Tras masajear delicadamente el lomo de varios asesinos israelíes que llevan años exterminando al pueblo palestino mientras la comunidad internacional musita un "hay que ver cómo sois de traviesos, chavales", Barack Obama aspira a repetir como Premio Nobel de la Paz. "Si por asesinar a Bin Laden me lo dieron, por aplaudir y consentir el genocidio de Israel contra Palestina, lo voy a petar. Me voy a convertir en el Mandela del siglo XXI", declaró el presidente estadounidense.

La Organización Mundial de la Salud modifica su definición de epidemia. A partir de octubre de 2014 bastará con que sean cuatro, y no cinco como hasta ahora, los blancos afectados para que una enfermedad adquiera la categoría de epidemia. "Nos hemos visto obligados a hacerlo después de que el último brote de ébola se llevara por delante la vida de más de 10 blancos. Y hablamos solo de los casos que conocemos, que seguro que hay muchos más. En esos países de mierda la información está tan manipulada que resulta muy poco fiable, no como en Europa", reconoció un alto cargo de esta ejemplar organización.

ECONOMÍA

Después de que el Tribunal de Cuentas de la Unión Europea decidiera que la prostitución, el narcotráfico y el contrabando se incluyeran en el PIB de los países miembros, el gobierno español decidió ir más allá, poniendo en marcha varias medidas destinadas a dinamizar, más si cabe, la boyante economía ibérica. Los mocos y las defecaciones se considerarán productos manufacturados y los pedos contarán como exportaciones. "Si incluimos estos factores, España no tendrá necesidad de crear empleo para equilibrar sus cuentas", declaró uno de los ideólogos del proyecto.

COMUNICACIÓN

Periodista despedida por contrastar una información. "Lo hemos atajado antes de que la situación se descontrolara", afirmó el director del medio. "Se empieza contrastando una noticia y se termina diciendo algo en contra de los bancos que financian este periódico", añadió. El periódico ha puesto los hechos en conocimiento de diferentes asociaciones de periodistas, para que este desagradable incidente no se vuelva a repetir. "Contrastar las informaciones no tiene cabida en el periodismo actual", sentencio un portavoz de una de las asociaciones.

CULTURA

Madrid celebrará el próximo 26 de septiembre la noche europea de los investigadores con una serie de eventos festivos y risueños entre los que destacan el ciclo de conferencias de ciencia extrema ¿Qué fue antes, Dios o Aznar?, y el fin de fiesta, una misa presidida por Rouco Varela en la que se quemará en la hoguera a un par de científicos que siguen empeñados en defender la teoría de la evolución, para regocijo y deleite del pueblo soberano, que dispondrá, además, de vegetales podridos para lanzar a los herejes mientras los consume el fuego purificador.

U2 protagoniza el primer caso de piratería inversa. Si el concepto tradicional implica que sean los usuarios quienes descarguen la música gratuitamente de internet, los irlandeses, siempre a la vanguardia, decidieron contraatacar haciendo que su último disco okupara gratuitamente todos los dispositivos móviles de Apple. David Bisbal, Amaia Montero y Alejandro Sanz amenazan con seguir su ejemplo.

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La muerte en la gran ciudad

El lunes era un gato, sin duda, un gato muerto, atropellado, tirado en el medio de la calzada, congelado en un salto eterno, como si se tratara del logotipo de alguna marca de calzado deportivo. Más que un gato, un proyecto de gato, un gatito que eligió el momento equivocado del día para cruzar al otro lado.
Su cuerpo quedó en perpendicular a la línea blanca que dividía ambos carriles, la cabeza y las patas delanteras a un lado de la vía, el rabo y las patas traseras en el otro lado. Pelo, piel, carne y uñas derrotadas, postradas sobre el asfalto vencedor. La vida, los restos de esa breve vida atropellada, servida en bandeja de alquitrán, un breve desayuno para la ciudad que despierta.

El martes el gato seguía sobre la vía pero había cambiado de postura, como si en medio del sueño se le hubiera quedado una pata debajo del cuerpo y, dormida y casi extraña al resto del gato, provocara ese movimiento casi involuntario. Pero no había sueño, sino muerte, muerte enroscada, no estirada como el día anterior, pero muerte al fin.
El miércoles el gato había perdido la tridimensionalidad y yacía aplanado en el mismo punto que los días anteriores, alfombrando la vía para que los coches homicidas no notaran el frío del asfalto. La vida debe estar al servicio de la máquina.
El jueves el gato era una pegatina despeluchada adherida a la carretera, parte de la decoración de la ciudad, una de las mejoras del ayuntamiento para humanizar la vida diaria de esta urbe. Que la piel forre las paredes, que el pellejo decore el asfalto, que la carne alicate las aceras. ¿Quién dijo que la gran ciudad era hostil a la vida?

El viernes el gato era una sombra oscura, un recuerdo del gato que un día fue para quienes lo conocimos al inicio de la semana, una mancha con restos de pelo y vísceras para los recién llegados. Podría ser cualquier cosa, el vómito de una persona o el de un vehículo, los restos de un desayuno excesivamente copioso o el aceite de motor que empacha el cárter. Un resto, nada más.
El sábado el gato ya ni se diferenciaba de las otras manchas de la vía, los recortes en los servicios de limpieza de algunos barrios (los barrios obreros, no los de la gente guapa) hacen que las aceras y las carreteras luzcan moteadas, mierda seca, mierda húmeda o mierda a medio secar, sombra aquí y sombra allá, el maquillaje habitual de la gran ciudad. Solo mierda, desechos indistinguibles del resto de la basura gris que manda en las calles de esta urbe despiadada, una trituradora de carne que digiere los cadáveres de sus habitantes, sin pausa, sin prisa, sin lágrimas.

El domingo el gato nunca existió. La ciudad lo mató. La ciudad lo devoró. La ciudad lo ignoró.

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